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猫的眼睛_散文网

来源:中国少年文学网   时间: 2021-08-28

〔质惑〕

不知道是什么时候,开始有了这样的习惯。双休日的某一天,偏偏喜欢往黑暗的地方溜达。晚上的石头和风,都冷沁沁的。

一个人霸占着两个石头,伸展着,望着黑暗中无边的芦苇和水色天光。明明是伸手不见五指的,没有星星,后的清新,和鸣的青蛙,草木的鲜活气味,让人没有烦恼。低头,就是玄色和土黄搭配的绣花鞋。

图书馆灯火辉煌,不见临窗远眺的人,这里千千万万的窗户都闭得紧紧的。有一次,我扒在一个高高的窗户旁边,看初的土地在翻新,那是一幅很悠闲的农耕图画。

在武汉,人很容易跟天气过不去。

可是,除了逆来顺受,还能怎么办呢。不过,及时行乐总还是折衷的选择。( 网:www.sanwen.net )

走出了这片土地,还有另一方等着。天下之大,莫非王土。

所以,有的时候不必羡慕远方,一转眼就忘记的风景,更不必念念不忘。可是,的心,总喜欢探知,追逐,占有。

我看到中的后海,暗红的灯笼,触手冰凉的石雕围栏,柳条也时而抢镜,却不见人间的人影幢幢。

赵海洋是个年轻的钢琴老师,我所听过的他的曲子,一色是轻柔舒缓,澄澈通透。没有很鲜明的变奏,更别说是炫技。是很是适合来听的,特别是那些在深夜或清晨录制的视频,光,色调,和曲子相得益彰。

不知道是谁,把一大捧玫瑰丢弃,一路散落的花瓣,找不到主人。

花朵无辜。

〔降落〕

上次读到一则护生的小:

学士周豫,煮鳝鱼里,看见有一条鳝鱼的身体弓起,以头尾就沸汤中,腹部则弯立于汤外,至死都不倒下。周豫觉得非常奇怪,把那条鳝鱼捞起来剖开,发现腹中原来有鱼卵无数,为了护子而弯身避开汤水,他看了恻然泪下,感慨不已,发誓永不食鳝。

这样的故事多读读,对启发心性有些作用。并不具实际意义。

自从中的第一只猫和狗相继挂掉之后,我对动物望而青海癫痫病医院哪个较好却步了。

有的时候,实在是人心恻恻,久而久之,就生了一些畏惧的。

能仁是慈悲,是禅定。

木心年轻的时候喜欢上了一个军官家庭,从绝配的夫妻到他们的幼子,他不由自主地为那付出,甚至的一切。

人是可能具有无欲望无功利的的的。

走得再远,都会被牵绊。自由,总是相对的。可是总会有那么一些藐视相对概念的“异端 ”。

平凡的人是最懂得中庸之道的,他们从来都是随时间流浪,变迁,遗忘或是选择性。

而我,往往找不到自己的位置,渐渐地就变成对命运的责难,它莫名其妙的指示让我无所适从。

〔雏儿〕

我想,新干线一路的风景,大概就是我从川端康成书页里得来的一幅静冈山丘屋舍图的囊括了。

第一次了解日本的禅诗和俳句,是由于他的获奖讲演《我在美丽的日本》。

之后,就是樋口一叶,清少纳言的《枕草子》。

我对这些只是约略知道,然后天马行空,油然而生一种单纯的感情,其实,更多的是,我的期待无比完美,不管真实能否与之相较,总而言之,是对外面的世界,对还来得及素昧平生的一切,我都没有放弃过这样的期待。

高中的时候,写了一篇关于西藏的,现在看来,完全是趋于俗套。把心中的圣域搬到应试的“八股”中去,完全丧失了灵气和本质。结果,描来描去,无非是一个四不像。中年的语文教师查寝的时候,看到我的失落,悲戚,又或许参杂了些不耐烦的情绪,站在我的旁边,说一些“放下 ”“ 抽空 ”的话。

又一次泪流。那时,是多么在意别人的裁决,同时又无法妥协于自己的偏执。

第一篇的雏形选定和硕端静的远嫁,故事无非是悲欢离合,闺思幽怨,沦落。撕掉一张又一张,开头还是不尽人意。写了两三章的样子,就夭折了。最后,终于觉得一无是处,丢进了垃圾桶。

之后,我主动接近一个写完一本小说的,并顺利成为她的同桌,自习的时候,也有纸条往来,不说话,肺腑都在纸上。我看完了她的,才发现,自己或许并不适合那种写法,狠不下心,也无法把好坏分得治癫痫方法?清清楚楚,继而用惨烈的方式对邪恶进行报复也不是我之所愿。再者,主客观的把握让我头疼。

熬完了最后的“ 假装气定神闲 ”,我抱着陪伴我两年的木桌回家了,天的时候,老木匠因为心脏病往生了。当年,他问我桌子的四个角该怎么处理的时候,我描绘了最简单的方法,他只花了一上午就完工了。有一天晚上,在大家挑灯夜战复习的时候,我看到桌子上描的“黛 ”字,是旧日的墨迹,此外,还有在自己的某个生日当晚,在桌子上写的一首逸致的诗,不知怎么就按捺不住了,突然感叹起它的主人来,那个面目清癯的老头儿。

我他,也影射那些从我中绝迹的人。

那时候,真正的,就是看到高墙外一株多情的月季爬到墙里来了,我从来不知道月季的花期这么长,一年的时间,也就稀稀落落地收集了一小瓶干花蕊,虽然早已经不是鲜妍明媚的红。

发现食堂一个偏僻角落的大窗子也算是奇遇了,特别是下雨的时候。虽然室内吃饭的人都很吵,但正因为吵,我才什么也没听到。

我想,那时的我应该是调动了一切感官去行乐,和当初被广播里“ 退后几百名就要怎样怎样…… ”的论断吓得不得了的自己有了很大的改变。

〔〕

现在是二零一四年四月二十日早2:36。

外面,还有灯火。

车流不歇。

原来,很多人,是适合在午夜生存的。

〔一个的故事〕

她二十岁的时候,大概也是我这样的短发,甚至更短。

如花的年纪,嫁人了。

生孩子。

再过十年,她的丈夫死去。

30岁的年纪,不算老。

……

我希望,故事有个完结局。

可是它不受我掌控。生之忧患,没人挨得过。

所以任凭你想象好了。

一个女人的故事,大部分都是一样的。

〔偏执?〕

有的时候,宁愿对自己狠点。因为不能忍受脆弱的东西作怪。

我看到红绿的灯光闪烁,治疗癫痫比较好的药室内原本是有些黑暗的。人影疾速,辨不出性别。我突然发觉了所谓边缘人物的状态。出卖,肮脏。

人间也有阿鼻地狱。

或许,比那更阴暗,恶心。

〔五音〕

道德经里说:五色令人目盲;五音令人耳聋;五味令人口爽;驰骋畋猎,令人心发狂;难得之货,令人行妨。

记得有天洗澡,听到隔壁在放《殉情记》,还填了词,很是惊艳。

那是我高中时代很喜欢的一首小提琴名曲。讲的是萨尔斯堡公主和宫廷乐师之间的故事。我总觉得,它更像是一幅油画,平铺在我眼前。稚气天真的小公主,在窗台一角,恰好听到乐师的大键琴的声音。

想到的《阿尔诺菲尼夫妇像》,中间的透视镜特别让人着迷。当然,更觉得男主人像一个可爱的幽灵,女主人的裙子也美得不得了。

那时欣喜若狂的,和佛教徒亲眼看见草柸泥胎的阿难没什么两样。

之后,很多发现都让我处于这样一种狂热的状态。

比如第一次听到“寒塘渡鹤影,葬花魂”,半夜想着史,林联句,妙玉附和的场景,睡不着。

然后,有很多的歌曲,诗赋文章,江山图卷,异国他乡……都让我念念不忘,充盈着生命,才获得了不朽的记忆。

〔骸骨之歌〕

文风和一些想法很受席慕容的影响,早年的《透明的》《在黑暗的河流上》《槭树上的家》系列,很多片段依然历历在目。

把“往山”误读成“山草小住”。

槭树上的儿叫醒了我,枕边,熟睡的丈夫,摇篮里,恬静的婴儿。窗外,一片相思林。

我好不容易将夏莲移植到山中画室的院子里,用于写生。

所以,就有了《莲的心事》。

无缘的你,注定要与我擦肩而过。

在你身后落了一地的,那不是花瓣,是我凋零的心。

我突然,想喝酒了。

对于一个讲故事的人,你要陪醉三千场的。

〔荣耀〕

我对那年少的时光充满了

每一次在里回去,都不想甘肃兰州治疗癫痫病好的医院醒来

本家一个眉目清秀的

现在已经流浪到我不知道的远方

四月底,快到五月了。

五月的光景又会怎么样呢。

一如既往糟糕的天气,还是阳光突然献殷勤?

今天,我在风中走得特别自在。

〔おやすみ〕

我看到你,完成了曾经的约定,那时,我的心里一惊。

因为那也是我期待已久的为你而留的一个梦。

而我,也不知道是在什么时候把它给轻易丢弃了。

是怎样的人生呢。活着,是为了大声地对自由开诚布公吗?

或许,这一切,本来就是无所谓的冤孽,奉陪到底的我,已经玩儿完了虚妄。

我只能因此感激,你弥补了无聊的缺憾,让更少些。

一日,踏进长安,走马观花

次日,醉卧江阴,随波逐流

再日,勾栏瓦肆,美人在侧

踩着高跟鞋的子,看起来大概是第一次暴露在大庭广众之下,走得极不协调。但她的脸上全是笑意。

稚气地初试成熟,好像是很的样子。

小时候趁不在家偷偷穿她的高跟鞋,在房间里走不稳,喜欢听嗒嗒的声音,可是现在却完全丧失了那样殷切的愿望。不想委屈脚,也不想与鞋子结下冤仇。

所以,你不会懂,我是怎样自私地爱着自己。

这样的执拗从来都没有改变

对任何事,任何人。

今晚隔着木廊的花架,我一抬头就看到了叶子,在天空躺着。

那么清新,空气里,还有浓浓的冰片味道。

你还好吗,听歌的你?

我就是这样贪玩,天黑忘记回家。

香樟的花籽落了满身,上完晚修后,走在夹道下,香气也随着这一树簌簌地落下消失不见,我约他在下一个花期里。

终于到五月了,裙子满街都是,花花绿绿的,迷乱了路人的眼。我却低头看到,布鞋沾了泥。

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